留灯书屋·鸣谦｜非暴力沟通，一种生命的语言

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       如果你在与他人沟通时，常常会出现误解、冲突和矛盾，那么《非暴力沟通》这本书一定是你需要阅读的。作者马歇尔·卢森伯格提出了一种新的沟通方式——非暴力沟通，旨在帮助我们更好地表达自己的需要和情感，同时也能够倾听他人的需求，从而达到更加有效和和谐的沟通。通过本书的阅读，你将掌握非暴力沟通的核心理念和实践方法，从而在日常生活中更加顺利地与他人沟通交流，建立更加健康、和谐的人际关系。无论你是职场新人、家庭主妇还是学生，这本书都能够帮助你提高沟通技巧，成为更优秀的人。

                                        ——   荐语

作者简介：

                【美】马歇尔·卢森堡博士

        师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。

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书荐读 

       我们今天终于要讲这本书了，叫《非暴力沟通》。这是我很多年前就经常向别人推荐的一本书，但是读书会一直没有讲，缘分没到。这本书还是一个学员专门寄过来送给我的，他就希望我讲一下，说明这本书的确有很好的群众基础。

       你可以把《非暴力沟通》这本书当作是《关键对话》的升级版。《关键对话》里边的那种对话逻辑其实和《非暴力沟通》有类似的地方，但是《非暴力沟通》写得更加深刻。为什么我们跟别人说话的时候容易出现暴力的状况？它从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，并且给出了一个非暴力的解决方案。所以非暴力沟通可以在很多情况下帮助到我们。但这里边是一套标准化的技术，因为这本书我非常熟悉，所以我可以用非常浓缩的方法先给大家讲一下。

       什么叫非暴力沟通呢？比如说，一个丈夫回家很晚，每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会说，你还知道回来呀，你干吗不死在外面呢？你注意哦，当你说“你干嘛不死在外面”的时候，你是在表达自己的感受吗？没有，对吗？你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪。

      所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，你干吗不死在外面呢？但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，对啊，我干吗不死在外面呢？我干嘛死在家里边？所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。

       因此，非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实：老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。这是事实吧？只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受：我觉得特别难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落。这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求？那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。

      但是我们在生活中，如果你仔细观察的话，你会发现，很多人根本不会提出具体的要求。这个特有意思。我有个朋友，他长得很瘦，但他老婆有点胖。然后他老婆经常到了晚上就说，咱今儿就不吃了吧。因为他老婆减肥，她就不做饭了。但是我这哥们很瘦啊，他饿得要命。然后就跟我抱怨，他说，这家伙不好好做饭，气死我了，根本不好好做饭。我说，那你提出你的要求啊，提出你的具体要求。他说，我提了，你还让我怎么提？我说，你怎么提的？他说，我说你给我好好做饭，你不能这样混日子，你要好好做饭。各位，这是具体的要求吗？他老婆说，我好好做饭啦，你看方便面都煮好了，你吃啊。他老婆认为煮方便面就是好好做饭了。

       所以你发现，我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的，包括很多女孩子讲出“你要对我好一点”。什么叫作“对我好一点”？他不知道嘛，叫作“臣妾做不到”。所以我就跟我这朋友讲，你要提具体的要求。他说，我让她好好做饭，还不够具体吗？当然不够具体啦。那么什么叫作好好做饭的具体的要求呢？老婆，我希望咱们每周有三个晚上自己在家里做，然后每次做饭呢，三菜一汤，两荤一素。这才叫作具体要求。所以我跟我老婆有时候吵架，我就很无奈，我说，你有啥要求你说呀，你希望我干啥？你说出来我照做不就完了吗，你干吗这么生气呢？不说，就是不说。我说，你说了怕什么呢？后来等她不生气以后再问，你说你干吗不说呢？她说，说了还有啥意思？说了就没意思了。所以两个人就活该一天到晚地吵架。

       所以我们在生活当中，其实看起来非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，很简单的几步，很多人就是做不到。为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。所以我们有必要今天来系统地学习一下非暴力沟通，知道暴力的来源是什么，然后怎么把非暴力沟通一步一步地做好。

       什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，造成暴力沟通的首要因素是道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养。暴力沟通的第二个因素就是比较。你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁？比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。第三个暴力沟通的来源是回避责任。什么叫回避责任？就是有特别多的人喜欢说“我不得不”。第四个暴力沟通的来源就是强人所难。所以这四种沟通和表达的方式都是我们生活中最常见的暴力的来源。大家可以评判一下这样一句话算不算暴力？比如妈妈跟孩子说，宝贝，你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。你们觉得这句话暴力吗？很多人说，不暴力啊，这挺温柔的。这还暴力吗？我妈要能这样说话，我就乐死了。不，这是一句暴力沟通的话。

      这里边八十七页有一个特别有贡献的部分，就是有哪些东西是阻碍倾听的。你看，“我觉得你应该”，这不是倾听，这是在打断对方。然后是比较，“你这算不了什么，跟你说我那个事”。第三个，说教，“如果你这样做，你会得到很大的好处”，给人建议。然后是安慰，“这不是你的错，你已经尽了最大努力了”。然后是回忆，“你这事让我想起来”，回忆。然后是否定，“高兴一点，不要这么难过，不至于”，这是否定。然后同情，“哦，可怜的宝贝”，同情。然后询问，“这种情况什么时候开始的”。然后辩证，“我原来想早点打电话给你，但是昨晚怎么怎么样”。然后是辩解。最后一个叫纠正，“事情的经过不是这样的”。

      你看这些东西，你说它有没有用呢？谈话当中肯定是有用的。但是这些东西都无助于你体会对方的处境，这些东西都会让对方的情绪更加抓狂。而在对方情绪抓狂的时候，最需要的是什么呢？其实就是去体会他的感受，说我能够理解，你真的很难过，我知道你的孩子得不到良好的教育，你的心里边非常焦虑，作为父母我们都能够感受得到，这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候，对方的情绪就会立刻好转，他会点头。嘟嘟有时候哭得很难过，有一次真的哭了，然后我就把他抱起来，因为我记得当时好像是他开着汽车撞墙，就是用他的玩具小汽车撞墙玩，还喊“撞墙撞墙”。我们家刚装修好，我说，你把这墙撞坏了，我就把他一把从那个车里边拎起来丢到沙发上。他就哭了，哭得很难过。我后来觉得我那个动作可能有点粗野，因为当时生气嘛。我就把他抱过来，我说是不是爸爸刚才的行为有点太厉害了，让你害怕了？对，这样哭，他只要这样一哭，两分钟就好了。过了一会儿跟他奶奶说，其实爸爸还挺好的。

      你看，因为爸爸能够理解到他的感受，爸爸也有可能会做错事，会对他态度不好，但是爸爸感受到他的感觉了。这就叫作反映情感，你能够准确地说出对方此刻的感受。这个是最重要的一个工具，没有这个工具，你把前四步学会了，只能你自己讲，但是对方一回应，你一生气，又吵架了。所以你要学会全身心地倾听，这是非常重要的。

      最后，他给了几个具体的建议。比如有时候你真的很愤怒，人愤怒来的时候是挡不住的，真的生气得要死。但是卢森堡博士说，他也曾经有过杀人的欲望，他觉得干脆杀了他算了，但是后来他想想，杀人真的太肤浅了，杀人是一个特别肤浅的解决方法，而且杀人并不能够解决仇恨的问题，杀人只会让仇恨变得更多，甚至会让你自己产生内疚的情绪，让你永远走不出困境来。所以最核心的是，你把尚未满足的需求讲出来，让对方感受到你真的很生气，这时候反倒有可能帮助对方解决这个问题。

      最后我们再串一下。事实，也就是观察。讲出你的感受。我很难过，我很伤心，我很开心。然后讲出你的需求，我希望得到什么。最后，讲出你希望对方怎么做的具体的要求和方法，请求帮助。这四步连通起来，非暴力沟通就实现了。

       那在这本书的最后，我们送大家一首什么歌呢？如果你希望有一个良好的沟通模式，听周杰伦的歌吧，有一首歌叫《听妈妈的话》，我觉得这首歌特别适合这本书，我们听一下。谢谢！

享

精彩选段 

      1、他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要--非暴力沟通的第三个要素。社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起-这是社会对女性的期待。

       2、暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方，至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。

       3、如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。

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好书赏读

                   《非暴力沟通》

【美】马歇尔·卢森堡博士  著

精装本

华夏出版社

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